Teo in un Pub a meda ci rende partecipi del suo sapere in fatto di donne:
"QUANDO DEVI CONOSCERE UNA RAGAZZA NON DEVI CHIEDERE MAI PER PRIMA COSA IL NOME, TROPPO BANALE... E' UN ERRORE GRAVISSIMO !!!"
Dopo neanche cinque minuti 2 ragazze si siedono proprio a fianco del Teo, il Bazz sussurra all'orecchio del Teo: "Dai cerca di instaurare un rapporto, digli qualcosa...". Il Teo annuisce si gira verso di loro ed esclama:
"ALLORA RAGAZZE COME VI CHIAMATE?"
Mentre pronunciava queste parole Teo capì di aver fatto una cazzata ed entrambi risero come coglioni... inutile dire come finì questo approccio...

Gabo ha incidentato da poco la sua moto. Si parla del preventivo del meccanico, Amos interviene sicuro:
"IN UNA MOTO SE NON TOCCHI IL TELAIO E LE FORCELLE NON SPENDI MOLTO, VEDRAI CHE NON SUPERI I 1000 EURO."
Dopo qualche giorno arrivò il preventivo: senza toccare le forcelle e il telaio la spesa totale si aggirò intorno ai 2300 euro.

Teo al Pub prende in giro il Bazz per il suo cellulare nokia 3310:
"MA DAI FA CAGARE IL NOKIA 3310 !!! VA CHE SCHIFO !!! NON E' UN CELLULARE SERIO !!! GUARDA IL MIO E' UN SONY !!! HA 4 ANNI MA E' ANCORA UN CELLULARE ATTUALE SIA PER L'ESTETICA SI PER LE SUE FUNZIONALITA'... E POI FUNZIONA BENISSIMO !!!"
Dopo neanche una settimana quel suo bellissimo Sony gli venne rubato da sconosciuti... suo padre allora gli regalò il suo vecchio cellulare... un fantastico Nokia 3310 blu mar morto!!!

Teo vede Nata con un bell'orologio al polso:
"BELLISSIMO QUEST' OROLOGIO NATA... DA QUANTO TEMPO CE L' HAI? NON TI SI E' MAI ROTTO?"
Nata rispose che ce l'aveva da ben cinque anni. Ma quello stesso giorno, dopo che il Teo gli fece questa domanda, il suo orologio smise di funzionare per sempre a causa di sua madre che accidentalmente lo fece cadere.

Appena il Teo vede l'appartamento a Nizza:
"E'  UN PO' PICCOLINO L'APPARTAMENTO MA PER FORTUNA E' FRESCO..."
I poveri 4 ragazzi che erano con lui soffrirono il caldo e l'umidità in un appartamento sprovvisto di finestre con un solo ventilatore che rimase acceso per tutti i 14 giorni.

A Otranto verso le 9 di sera Jack e la Manu :
"ANDIAMO A METTERCI UN PO' DI DOPO-SOLE E TORNIAMO"
I due non si rividero più fino a mezzogiorno del giorno seguente...

A Nizza il Teo diversamente dal solito si sveglia presto:
"OGGI MI SONO ALZATO ALLE NOVE !!! MORISSE IL MONDO OGGI ANDIAMO A VISITARE SAINT TROPEZ!"
Partono ma a 30 Km da Saint Tropez dovettero tutti arrendersi dopo 5 ore di macchina e tornare indietro perché inspiegabilmente si era formata una coda di ben 30 Km che andava a passo d'uomo.

In Francia Zippa e Amos vanno a comprare il pane. Solo Zippa conosceva il Francese. Dopo ben 20 minuti tornano. Zippa ha in mano un pacchetto di meringhe.
"HO COMPRATO DELLE BUONISSIME MERINGHE ALLA NOCCIOLA"
Detto questo ne assaggia una e fa la faccia schifata. In effetti erano delle meringhe ma non alla nocciola, bensì al caffè. Uno schifezza assoluta.

E'  l'anno 1996. E' ormai fine agosto ed siamo da poco tornati dalle vacanze a Bibione quando il Cami dice:
"VADO UN ATTIMO A CASA A BERE E TORNO..."
...quel giorno nessuno lo vide, e nemmeno il giorno consecutivo. Venimmo poi a sapere che era andato a Brescia da solo con il treno a trovare delle nostre amiche che avevamo conosciuto al mare quell'estate. Era stato perfino ospitato da loro per una notte !!!

Andre ha appena firmato il contratto per la macchina nuova, una 145 dell'Alfa Romeo. Appena ce lo dice Amos gli urla:
"ALFA ROMEO?!? MA LE MACCHINE ITALIANE SONO DELLE MACCHINE DI MERDA!!!"
...dopo neanche tre mesi Amos comprò una 146 Junior dell'Alfa Romeo.

Teo si rivolge a Marco perché è vestito bene per il capodanno del 1999. Marco si era lasciato da poco con la sua ragazza e Teo per caricarlo: 
"VESTITO COSI' QUESTA SERA SCOPI DI SICURO"
e da quel lontano giorno Marco non ha trombò per molto, molto tempo...

Un nostro amico al mare ha un problema a un testicolo, infatti uno è più grosso dell'altro. Così Cami gli chiede:
"MA SCUSA... DA QUANTO NON TI SPARI UNA SEGA?"
E il nostro amico mentre teneva un fumetto porno in mano, guarda il suo orologio e gli risponde " Da circa cinque minuti".

Teo è interista e prima di andare allo stadio a vedere Inter-Lecce, forte dei risultati delle domeniche precedenti a cui aveva assistito,  ci dice:
"QUANDO VADO ALLO STADIO L'INTER VINCE SEMPRE"
L'Inter in quella partita perse per 1 a 0 contro il Lecce che giocava in 10. 

Paolo durante una notte verso le tre mentre eravamo a dormire a casa sua  a causa del continuo casino ci dice incazzato:
"CAZZO FATE POCO CASINO CHE DEVO DORMIRE !!! IO DOMANI DEVO ANDARE A RIPETIZIONE !!!"
E la mattina del giorno dopo "Scusa Paolo non dovevi andare a ripetizione?" e lui : "Si... ma alle 5 del pomeriggio..."

Siamo in campeggio a Jesolo. Improvvisamente di notte suona il cellulare a Paolo e il Jack esclama:
"Ma chi è che rompe i coglioni a quest'ora?!?"
E Paolo dopo aver risposto al cellulare:
"Jack è tua madre"
Ma non è finita perché nel prendere il cellulare Jack sta per cascare dalla sedia e tira una bella bestemmia che qui non riporto ma che iniziava con "Porco..."

Siamo al Celtic-Stone, un Pub sempre bello pieno di gente con un continuo via vai di persone. Noi siamo seduti vicino all'ingresso e il Teo per gioco volle lanciare questa sfida:
"OHH RAGA... LA PROSSIMA CHE ENTRA ME LA SCOPO"
Il tempo passava lentamente, ma da quella porta non entrò più una ragazza per ben 15 minuti !!! Solo ragazzi !!! Sebbene un attimo prima entravano continuamente ragazze di qualunque genere. Ma finalmente entrò una ragazza, lei aprì la porta, si girò, vide il Teo, e lo salutò. Il Teo imbarazzato ricambiò il saluto ma noi tutti scoppiammo a ridere... era infatti una ex di un nostro amico (di cui non voglio rivelare il nome eheh). 

Sempre nella famosa notte precedente verso le quattro si decide di uscire per cercare una pizzeria, ma Paolo ci blocca e dice:
"FATEMI ALZARE LA PORTA DEL GARAGE, ALTRIMENTI FATE RUMORE E MIA NONNA CI SENTE"
Apre la porta del Garage di soli tre centimetri quando si sente una tapparella alzarsi e poco dopo si sente sua nonna che urla dalla finestra del bagno: "Paoloooo !!! Dove devi andare a quest'ora?!?!? Ehhh?!?!?"

Anno 1999, mancano poche partite alla fine del campionato di calcio. Il Lazio è primo in classifica, il Milan è secondo dietro di cinque punti circa. Missa dice che è difficile ma può farcela. Il Teo noto Interista esclama:
"TU PENSI VERAMENTE CHE IL MILAN POSSA VINCERE IL CAMPIONATO ?!? ORAMAI E' TROPPO TARDI !!!"
Il Milan vinse quell'anno lo scudetto proprio all'ultima partita di Campionato.

Due mesi prima si parlava di cosa fare a capodanno e il Teo:
"NO NO... IO QUEST'ANNO NON MI METTO AD ORGANIZZARE UN BEL NIENTE. FATE VOI !!!"
Inoltre aggiunse :
"NO NO... IO QUEST'ANNO A CAPODANNO IN DISCO NON CI VADO, MA SIETE PAZZI ??? NO NO..."
A tre settimane dal 31:
"SECONDO ME LA COSA MIGLIORE PER L'ULTIMO E' DI ANDARE IN UNA BELLA DISCOTECA. DAI DOMANI TELEFONO IO E MI INFORMO DEI PREZZI... POI VI FACCIO SAPERE"

Si parlava del Grande Fratello, erano nominate Maria Antonietta e Cristina:
"SECONDO ME ME VINCE MARIA ANTONIETTA E TARRICONE LO SBATTONO FUORI"
Dopo pochi giorni Maria Antonietta esce dalla casa mentre Tarricone... mah... vincerà ???

Si parlava come al solito della squadra del Teo... l'Inter:
"... SI PERO' BISOGNA RICONOSCERE CHE I TIFOSI DELL'INTER SONO DEI SIGNORI, NON SI LAMENTANO MAI..."
Dopo cinque giorni hanno lanciato due bombe Molotov sul pullman dell'Inter.

Saliamo sulla macchina del Porro (una Yaris). Il parcheggio era di terra battuta pieno di pozzanghere. Cristian esclama : "Ma dove cazzo vai?"
"VADO A FARE IL RALLY !!!"
Dopo neanche mezzo metro sentiamo un grosso colpo. Avevamo bloccato completamente la macchina su una grossa trave di legno. Per smuovere la macchina abbiamo dovuto chiedere aiuto ad altri tre ragazzi che passavano da quelle parti.

Siamo vicini a capodanno. E alla domanda "Ti ammali spesso?" il Teo rispose:
"NO... IO DI SOLITO NON MI AMMALO MAI..."
Dopo due giorni rimase a casa perché aveva il raffreddore...

Paolo passa a prendere il Bazz per andare in manifestazione a Milano. Passa a prenderlo con la Uno e non con la Golf. E Bazz gli chiede "Ma perchè non hai preso la Golf?"
"NO PRENDO LA UNO ALTRIMENTI LA GOLF ME LA RUBANO..."
Paolo quel giorno non ritrovò al suo ritorno la sua adorata Uno, ma la ritrovò solo una settimana più tardi, mezza bruciata in un campo (storia realmente accaduta)

Siamo a Bibione. Ci danno il classico invito per la discoteca. Decidiamo di andarci. Sono le undici e Bazz chiede all'Amos :"Non è ora di partire visto che dobbiamo farcela a piedi?"
"MA VA' !!! HO LA CARTINA, NON CI METTIAMO UN CAZZO,  PARTIAMO TRA MEZZ'ORA"
Quella sera ci mettemmo circa 3 ore di camminata a piedi prendendo anche una statale (sempre a piedi e senza luci con macchine che sfercciavano a pochi passi da te) per poter arrivare a una schifosa discoteca.

Si parlava di andare a prendere l'aperitivo in un locale a Milano la Domenica Pomeriggio, Teo:
"NO, NO, NON CI VADO IN QUEL POSTO, SE CI VADO SPENDO 40 - 50 MILA LIRE, HO GIA' SPESO TROPPO QUESTA SETTIMANA!!!"
Ovviamente il nostro eroe va a Milano con gli altri, prendere l'aperitivo, fa pure due giri, prende un Coca&Havana7, esce, deve pagare la multa con gli altri per divieto di sosta, e infine torna a casa alleggerito di 55.000 lire.

Escono dal locale sopra citato e vedono sei, sette vigili che girano a mettere le multe sulle auto in divieto di sosta, e il Teo:
"TANTO NON L'ABBIAMO PRESA LA MULTA NOI..."
Come avrete ben intuito sulla macchina c'era un foglietto bianco, una multa da 60.000 per divieto di sosta.

Un po' di anni fa al lago, mentre si prendeva il sole :
"IO NON MI SCOTTO MAI, SONO COME UNA LUCERTOLA"
Si addormenta al sole girato verso il sole. Per i tre giorni a seguire non poté indossare alcuna maglietta perché ustionato davanti e bianco dietro..

Al Teo cade il suo cellulare Nokia 3210, lo riprende da terra e tutto soddisfatto che non si è fatto nulla esclama :
"SIII... MA TANTO QUESTO CELLULARE NON LO CAMBIERO' MAI!"
Dopo due giorni quello stesso cellulare gli venne scippato allo stadio mentre guardava una partita dell'Inter.